Vida de Mujeres: "Guía para besar"

Guía para Seducir

5 Ideas para saber Besar

El beso natural ese que aflora de la nada, sin imperativos ni presiones, es el mas bello, aquel en que los dos están de acuerdo, acercándose cada vez mas uno al otro, dejando sentir el calor de sus cuerpos, y la proximidad de sus labios...

Una gran sensacion, pero el besar tiene como todas las cosas sus tecnicas y en estos 5 pasos podrás conocer algunas de ellas.

1.Labios Húmedos

Los labios secos no se mueven bien. Es mejor tenerlos húmedos se moverán y deslizarán con más suavidad. Así que si vas a besar discretamente humedécetelos.

2.Cabeza Inclinada

Esta es una reaccion normal, una leve inclinación de la cabeza hacia un lado evitará en encuentro nariz con nariz y permitirá dar un beso con más facilidad y con mayor "profundidad". Intenta evitar inclinar la cabeza al mismo lado que tu pareja.

3.Ojos cerrados

Es la naturaleza la que nos hace actuar de esta forma, es que se disfruta mas con los ojos cerrados, asi que conforme te aproximes para besar a tu pareja mírala a los ojos, pero una vez que estas cerca de su boca cierra tus ojos.

4.Empieza con un suave beso con boca cerrada. 

El beso francés es un beso con boca abierta, pero no tengas prisa, no arremetas de entrada de forma brusca. Empieza abriendo tus labios muy lentamente, recreate en la suavidad y ternura de un beso.

5.Disfruta de los labios de tu pareja. 

Besar debe ser una decisión compartida: necesitas saber si tu pareja quiere un beso francés sin preguntarlo. Es el movimiento de tus labios la forma de preguntárselo. Abre un poco tus labios lentamente y disfruta de los labios de tu pareja. Busca y rebusca sus labios, roza un poco tu lengua con sus labios. Esa es la señal de que deseas un beso francés. Si la lengua de tu pareja no responde de la misma manera o hace ademán de retirarse, quizás debas dejar el beso francés para otro momento mejor... Si responde, pasa al siguiente paso.


Fuente: http://gratisparatodos.blogspot.com/2009/05/consejos-para-aprender-besar.html

Vida en Pareja: "Sexo"

Un sexo grandioso... ¿con mi esposo?

Secretos para reavivar el fuego en el matrimonio. Dicen que el matrimonio mata la pasión, y en muchos casos es así, Pero algunos tips pueden ayudar a revivir esa llama en el lecho conyugal.

Mucha gente teme que la intensidad de su vida sexual disminuya después de casarse. Incluso hay bromas que señalan, con crueldad, que el matrimonio es la tumba del sexo. Pero esto no tiene por qué ser así. Si bien la rutina y las obligaciones pueden ser obstáculos muy grandes para mantener el deseo, con un esfuerzo de ambas partes se puede avivar la llama de la pasión aún después de haber cumplido las bodas de plata.

Aquí algunos tips para que usted, señora, vuelva a sentir las delicias de sexo junto a la persona con la que eligió pasar el resto de su vida. Y para que usted, señor, vuelva a desear a su mujer... como si fuese ajena.

El sexo como refugio

Habrá ocasiones en las que la carrera, la familia, los chicos y otras tareas copen sus agendas y bloqueen la posibilidad de pasar más tiempo juntos. Incluso sentirán que se desconectan. Cuando experimenten esos ratos, no dejen el sexo al margen. Usen el poco tiempo juntos para ponerse juguetones y escaparse un poco del mundo. Eso les dará complicidad y algo que compartir entre ustedes y nadie más.

No la mire como su esposa

Sí, es el amor de su vida, la madre de sus hijos y la diosa del hogar, pero si quiere tener buen sexo con ella, olvídese de todo eso. Cuando estén en la intimidad, permita a su imaginación ponerse salvaje y piense en ella como una gatita sexy y anímela a cumplir su parte. Tenga en mente solo la intensa atracción que ustedes sintieron la primera vez. Olvídese de que se casaron alguna vez y conviértala en su amante.

Zona sin niños

Tener un buen sexo con su esposa requiere que ambos den un paso fuera de sus vidas cotidianas y se enfoquen uno en el otro. Si son padres, eso significa que van a tener que designar un espacio en la casa para “cosas de adultos”. Con ese fin, consideren convertir su dormitorio en un área “prohibida para niños”. Normalmente, los chicos ocupan toda la casa, pero si saben que el dormitorio de mamá y papá está más allá de los límites, se acostumbrarán a la idea.

Prohibidos los pijamas

Es sabido que mucha gente –especialmente los hombres– siente que está bien dejarse estar después de hacer los votos matrimoniales. Desgraciadamente, esa actitud los llevará derechito a los problemas sexuales. Vale la pena tomarse la molestia de verse atractivo para la esposa/o, de lo contrario, ella/él perderá el interés de tener intimidad con usted. Eso significa nada de buzos o pijamas viejos en la cama. Si usted puede invertir en un nuevo terno o un vestido para una fiesta, ¿por qué no en una prenda bonita que lo/la haga ver atractivo/a? Deslícese bajo las sábanas vestido/a con aquello que su cónyuge considera que le queda bien o, mejor aún, sin nada encima.  

No se sienta muy cómodo

Muchos hombres piensan que, tras la boda, ya pueden portarse con la mujer como si estuvieran solos y sentirse tan cómodos que se olvidan de los modales. Nada queda en ellos del hombre que se acicalaba para ser atractivo ante los ojos de la chica que les gustaba. No bañarse, expulsar gases sin control, besarla sin cepillarse los dientes, son faltas de respeto y no muestras de confianza. Un buen tip es que siempre piense si haría lo que está haciendo frente a una mujer atractiva que no fuera su esposa. 

Compartan sus fantasías

El mayor beneficio del sexo en el matrimonio es la confianza de compartir aspectos de su sexualidad que no compartiría con otra persona por el temor de no causar una buena impresión. Deje salir sus fantasías, destierren los prejuicios y déjense ir más allá de las fronteras para explorar la sexualidad con la persona con la que envejecerá.


Fuente: http://www.larepublica.com.pe/impresa/un-sexo-grandioso-con-mi-esposa-2011-04-08 

Vida de Mujeres: "Coqueteos"

5 tipos de coqueteo

Por: Luza Alvarado, el 08 de abril de 2011, 06:23 AM

En materia de coquetería todos somos expertos: desde pequeños aprendimos que con sonrisas y gracias podíamos convencer a nuestros padres de que nos concedieran algún capricho, y cuando la coquetería no funcionaba, recurríamos al berrinche -rasgo antisexy en los adultos, por cierto-. Pero uno crece, las formas cambian, las situaciones se hacen más complejas. La táctica que nos funcionaba con algunas personas, es completamente inútil con otras. O peor todavía, al momento de la conquista pensamos que estamos enviando un mensaje, pero la otra persona percibe algo completamente distinto y la relación no dura ni dos meses.

Intrigados por la manera en que funciona (o no) el flirteo, investigadores de la Universidad de Kansas se dieron a la tarea de estudiarlo. En la investigación participaron más de 5100 adultos, tanto hombres como mujeres. Los expertos lograron identificar cinco tipos de personalidad al momento de coquetear, algunas de ellas con un efecto más duradero.

La física. En esta forma de coqueteo se muestra el interés a través de la energía sexual; el lenguaje corporal es su forma de expresión más recurrente. En general, este tipo de flirteo lleva a que las relaciones se desarrollen más rápido; son personas que se mueven a partir de la química o la conexión emocional.

La tradicional. Tanto hombre como mujer esperan que sea él quien dé el primer paso. Mientras eso no ocurra, la mujer tomará una actitud pasiva (pero ojo, esto no implica que no esté interesada). Estas personas son generalmente introvertidas, pero saben que son, potencialmente, la pareja ideal de alguien más.

La cortés. Se expresa a través de gestos, palabras, códigos de etiqueta, protocolos. Los modales y la educación son el arma fuerte de este tipo de coquetería. Estas personas se mueven y se comunican con cautela.

La sincera. Más allá de recurrir o reaccionar a los estímulos externos, esta personalidad busca conocer lo que el otro trae dentro, sus pensamientos, sus valores, la estructura de sus emociones. Su objetivo: establecer una conexión emocional profunda.

La lúdica. Este tipo de personalidad considera que coqueteo no es sino un juego; el interés no está en ganar o perder, sino en hacer que el juego dure lo más que se pueda. A pesar de lo divertido que resulta, sus relaciones son usualmente fugaces.

Es de llamar la atención que los tipos de flirteo físico y sincero correspondieron con personas dispuestas a tener relaciones duraderas, comprometidas y con más conexión física y emocional.

Lo más interesante, según Jeffery Hall, director del estudio, es que la forma en la que comenzamos a intimar con alguien puede determinar el éxito o fracaso de nuestra relaciones, incluyendo el matrimonio. "Conocer la forma en que comunicamos nuestro interés o atracción, nos ayuda a entender los retos que la otra persona ha tenido que superar en sus relaciones anteriores; esto puede evitar que caigamos en los mismos errores", concluyó Hall.

¿Y tú, qué tipo de coqueteo prefieres?

Fuente: http://espanol.mujer.yahoo.com/blog/Luza-Alvarado/5-tipos-de-coqueteo-134.html  

Vida en Pareja: "Señales del Fracaso"

Pareja: 4 señales de fracaso

Por: Luza Alvarado, el 14 de abril de 2011, 07:39 AM

Siempre nos han dicho que la vida en pareja es una moneda al aire: aunque intentemos calcular probabilidades, nunca podremos predecir el resultado. Y es que el ser humano no es una realidad limitada, cuantificable o medible, sino un ser complejo, un misterio atravesado por el azar, la historia y las circunstancias. Sin embargo, conscientes del reto que implica hoy la vida en pareja, hay quienes se han dado a la tarea de estudiarla con seriedad y profesionalismo para hacerla, si no más sencilla, por lo menos no tan intrincada, escurridiza o fallida.

El investigador y terapeuta John Gottman, profesor emérito de la Unviersidad de Washington, dirige desde hace varios años -junto con su esposa, Julia Schwartz-, varios estudios sobre la pareja desde el Relationship Research Institute. Gracias a su experiencia, el Dr. Gottman ha podido identificar a los llamados "cuatro jinetes del Apocalipsis", es decir, las cuatro actitudes que llevan a una pareja al fracaso, así como algunas estrategias para resolver los conflictos que las generan.

Actitud defensiva. Esta reacción significa, en otras palabras, que uno se está lavando las manos para inculpar al otro. Es como decirle: "tú eres el problema, no yo". Cuando nos ponemos a la defensiva, lo que hacemos es demeritar los motivos del otro, lo invalidamos al decirle que su reclamo es injustificado o exagerado. Ponerse a la defensiva sólo empeora el conflicto y coloca más obstáculos en el camino a la resolución de un problema. El Dr. Gottman aconseja que antes de instalarnos en posición defensiva, tratemos de entender la naturaleza del reclamo que está haciendo nuestra pareja, qué fue lo que detonó su reclamo y qué es lo que necesita que no le estamos dando.

Crítica destructiva. Por el simple hecho de ser humanos, somos defectuosos. Así que no debemos sentirnos atacados cuando alguien nos haga un reclamo. Sin embargo, hay que conocer la diferencia entre una observación y una crítica destructiva. Una queja sería: "Habías quedado en sacar la basura, ¿por qué no lo hiciste?"; una crítica: "Por qué nunca puedes recordar nada, eh, te tengo que decir las cosas cien veces para que las cumplas". La primera es una queja justificada. La segunda también, pero lleva una ofensa implícita.  

Desdén o menosprecio. Éste se puede expresar de muchas maneras, más o menos sutiles o encubiertas: sarcasmo, cinismo, sobrenombres, burla, boicot, humor hostil. Cuando la pareja actúa con desdén es imposible resolver un problema. Dice el Dr. Gottman que si nos descubrimos reaccionando con desdén, lo mejor es alejarse un momento para no empeorar las cosas o lastimar a nuestra pareja; hay que tomar distancia, tranquilizarse y, sobre todo, tener en mente que a cierta edad, esas actitudes son infantiles, pues se trata de berrinches que ponen en evidencia nuestra incapacidad para dialogar.

Cerrazón. Tanto hombres como mujeres somos dados a construir un muro de indiferencia ante las peticiones del otro. Sin embargo, el Dr. Gottman encuentra que los hombres son más dados a ello. Este proceso implica cerrarnos completamente a las peticiones del otro, no porque no lo amemos sino porque no tenemos herramientas o voluntad de resolver el conflicto que nos representa. Por ejemplo, en una conversación abierta se dan señales visuales, gestuales o vocales (aunque sean monosílabos) de que el otro efectivamente está escuchando. En cambio, cuando alguien adopta una actitud cerrada, no hay retroalimentación de ningún tipo, el individuo desvía la mirada o se queda más mudo que una tumba, imposibilitando la comunicación.

El Dr. Gottman dice que construimos murallas porque, muy probablemente, estamos abrumados por los gritos o los reclamos. Sin embargo, es necesario comunicarle a nuestra pareja que no estamos en disposición de dialogar y que sería mejor dejarlo para otro momento. Pero una vez que estemos más serenos, hay que retomar el asunto. Ahora bien, si esto se repite cada vez que hay un conflicto, no es que estemos evitando una pelea mayor, más bien estamos evadiendo el problema, si no es que el compromiso que implica tener una relación de pareja.

¿Que otra actitud crees que lleve a la pareja al fracaso? ¿Cómo la resolverías?

Fuente: http://espanol.mujer.yahoo.com/blog/Luza-Alvarado/Pareja-4-seales-de-fracaso-140.html